|
מה בנות לא
אוהבות בבנים?
שלי
ניידיץ’ כתבתנו חקרה את בנות המין החזק. זה מה שיצא:
1. שאתה
גומר מהר. שעה שאתה רומז, מפתה, מתפנק, מתחרמן, מתלהב, מתלהט ובסוף - תזכיר לי בשביל מה זה היה? לא יכול
להיות שבשביל השתי דקות האלה, נכון?
2.
שאתה משאיר את הקרש למעלה. אתה לא באמת חושב שזה המצב הטבעי של האסלה, נכון?
3. שאתה
משאיר טיפ גבולי במסעדות. 10% שירות הם כבר מזמן לא הטיפ
המקובל. תשאיר עוד כמה שקלים, קמצן! רואים שלא עבדת בתור מלצר בחיים שלך. לך זה
לא ישנה כלום, למלצרים זה מצטבר לסכום משמעותי.
4. שאתה
לא יודע להתלבש. תפתח את העיניים. תעבור שוב ושוב (כמוני) על הפוסטר מדיה הענק של
דודי בלסר. קנה מגזין אחד או שניים, רק תעשה לי טובה: רד מהמשבצות האלה.
5.
שאתה אוכל מלא ולא משמין. אפשר להלוות ממך את המטבוליזם? למה אתה יכול לבלוס שני דאבל וופר
וצ’יפס מוגדל בשקט, ואני צריכה לנענע את השייק-סלט הטיפשי הזה ולגלות, למחרת
שעליתי חצי קילו?
6. שאתה
שותק. אנחנו, הבנות, אוהבות לדבר. עם עצמנו,
עם חברות, וגם עם חברים. כשמציק לנו, קשה לנו לשמור בבטן. אבל עוד יותר קשה לנו
לנהל שיחה אמיתית, כשמהצד השני נשמעים המהומים, הנהונים, או מקסימום איזה
"לא יודע" סתמי.
7. שאתה
לא זוכר את יום ההולדת שלי. ושל הכלב שלי, ואת היום
שהכרנו, ואת התאריך של המריבה הראשונה שלנו, ואת ההשלמה הראשונה שלנו, ואת המייק
אפ סקס הראשון שלנו, ואת היום הראשון שאכלנו גלידה בטעם משמש ביחד.
8. שאתה
לא יודע לקנות מתנות. אתה מכיר אותי מלא זמן. אתה יודע מה אני אוהבת, פחות או יותר. אז
איך אתה תמיד מצליח לקנות לי מתנה שבאותה מידה היית יכול לקנות לאמא שלך? או
אוסף של מתנות קטנות, רק כדי להגיע לאיזה סכום שהצבת לך מראש?
9. שאתה לא רומנטי. תקנה לי ורד. ורד זה עדיין רומנטי, זה עדיין מקסים, זה עדיין
מראה על מחשבה. ושיהיה בעטיפה של פרגמנט בבקשה. תודה.
10. שאתה
מעיר על הנהיגה שלי.
כן, אני יודעת שיכולתי לעקוף אותו, אני יודעת שהאוטו מגיע גם ל-120, אני יודעת
שהייתי ככה מלדפוק לו את המראה, אבל אם רק היית שותק כל הדרך, אז זה לא היה
קורה.
|